以爱系生

连我自己都没想到，做梦都想以文字为生的我，竟然拒绝了发出我的*一部短篇小说。我只是看着我的小说，苦笑，觉得人生荒谬，毫无命运可言。虽然如此，我看着自己写的密密麻麻的三万字，还是有些想哭。有些东西留在那里，就是为了让自己感动。

很近生活里发生了很多事情，我知道我之所以感到痛苦，并不是命运如何刁难我，而是我不够坚强，你看，我都懂。

一天晚上，被寝室娃的好朋友的歌声感动了，被男孩子追求，然后她掉进去了，接着，被厌烦，被抛弃，并不稀奇的故事。我却为之的歌声动容许久，苍凉、迷离的声音，懒得动用情绪了的声音，却让我动了情绪。就像这样的声音，就像绘画，就像摄影，世界上有这么多种方法可以表达情绪，而我却只能用文字，很很苍白的一种形式，把生命刻画成黑白色，在苍茫的大背景下，书写很渺小的人生。

很多美好东西的存在就是用来日后刺痛你的，像回忆，像爱情。有个人评价我擅长写梦境，擅长用比喻。想来我是一个无法把现实拿来直接用的作者，把心情比作冰凉的汽水，把手机比作猫，把日子比作葡萄酒，把爱情比作一袭雪衣，把生命比作一场重感冒……整天要死了要死了的挂在嘴边，说父母亲人朋友很不爱听的不吉利的话。我是从某年某月某日的某刻不相信幸福，变成了一个与幸福为伴却尽量避而远之的孩子，我知道，变成这样的原因是我一次又一次的掉入幸福的陷阱里，遍体鳞伤得爬出来，掉进去，爬出来……我想世界上一定有一直一直幸福快乐的人，要么因为他坚强，要么因为他善于遗忘，要么因为他没心没肺的活着。幸福并不是来之不易，而是正因为它触手可及，才让生活危机四伏，日子过得诚惶诚恐。

我曾经写，爱情是生命里很美很浪漫的劫难。

不管是否有情人终成眷属。

有一天傍晚我坐车回家，车上遇到一个中年人，那个中年人问我今年十几岁了？上高三吗？就在那天晚上，有个编辑看了我的文章给我打电话，问我今年多大，我说了年龄，她惊讶我这么年轻。不管那个稿子能不能用，总之，我认识了她，更认识了我的文字。或许，我真的孩子气，但是，所幸，不刻意，我也终于写出几句有生命力的话来。我想这样，就足够好。

我承认，我是一个以爱系生的人。

桌子猪说我是现代版的林黛玉，是夸张了些。但是，不得不承认她对我的了解是深入骨髓的。我也一直认为，自己竟具有这样一幅悲剧性格。但是，如果我现在告诉你，我正在摆脱这样的性格，你是否该恭喜我呢？我是含泪告诉自己，没有爱情，没有爱，只有我自己，只有孤单，如今的我，也可以活下去。就像从来没有爱过，没有被爱过。